Sherlock Holmes y su asistente, el Doctor Watson, están de campamento, y en el medio de la noche el célebre detective despierta a su ayudante y le dice:
Holmes: Watson, mire las estrellas y dígame qué deduce.
Watson: Veo millones de estrellas, y si hay millones de estrellas, y aunque sea unas pocas tienen planetas es muy factible que haya algunos como la tierra, y si hay algunos planetas como el nuestro, también debe haber otras formas de vida.
Holmes: Watson, idiota, ¡alguien se robó nuestra carpa!
El indio gorrón
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
Una moto (un Vespino) se pone al lado de un Ferrari para pedirle fuego y el tío del coche mira el marcador y ve que va 200 x hora y le pisa más, y el Vespino se pone otra vez al lado y le pide fuego y el del Ferrari mira otra vez el marcador y ve que va 260, y le pisa más.
El Vespino insiste y se pone al lado otra vez y le vuelve a pedir fuego y el tío del Ferrari baja la ventanilla y le dice:
"¡Que te vas a matar!"
Y dice el del Vespino:
"¡Que va hombre, si yo fumo poco!"
Mi esposa es una perra (pluto)
Una pareja de palomas en la rama más alta de un arbol y una ranita con ellos. De repente la ranita salta y plaf! ostion en el suelo.
La ranita se levanta medio atontada por el golpe, trepa por el arbol y cuando llega arriba, vuelve a saltar.
En eso le dice una paloma a la otra: "creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptada"
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.
Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... la culpa es mía!".
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al
oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Que hago?........
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.....
Vale, ahí va uno que me hizo gracia:
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado. Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario. Y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…
ZP entra a un banco para retirar una considerable suma de dinero, pero olvida el DNI en la Moncloa.
El empleado dice que lo siente mucho, pero debe seguir el trámite establecido y sin DNI no hay dinero.
ZP responde:
- ¿Es que no sabe usted quién soy?
- Sí señor, si lo se, pero no puedo hacer una excepción, salvo que me demuestre usted que indiscutiblemente lo es. A ver, dígame unas palabras, un corto discurso...
- No se, así en frio sólo se me ocurren gilipolleces...
-¿ Cuánto dinero me dijo que desea retirar?
Erase que se era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico.
-Buenas doctor, que quería ser vasco.
-Y eso?
-Pues no sé, porque tienen mas repercusión social y son una raza noble y fuerte.
-Pues que quieres que te diga, yo también soy extremeño, vas a tener que ir a un medico al pais vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
-Buenas doctor, que quería ser vasco.
-No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar para despertar al paciente
-Despierte! despierte!
........si......
-¿Está usted bien?
- Calla coño! y ponme, un chupito de orujo de Potes y un cocido montañés, y...!!!AUPA CANTABRIA¡¡¡
Jugadores que si van:
- Jose David Me Cansan Los Chistes
- Alberto
- Jesus JB
- Pedro
- Camilo
Jugadores que no van:
- Alfonso
- Mario
- Poncho
- Jesus Rosa
- Pablo
- Super Hiper Mega Power Ranger Rosa Miguel GayMan Mi Novia Me Controla Absolutamente Y No Soy Nadie Para Decidir En Mi Propia Vida Y Por Eso Reconozco Que Soy Un Mierda Y No Valgo La Pena
- David Amigo De Super Hiper Mega Power Ranger Rosa Miguel GayMan Mi Novia Me Controla Absolutamente Y No Soy Nadie Para Decidir En Mi Propia Vida Y Por Eso Reconozco Que Soy Un Mierda Y No Valgo La Pena
- JuanJo
- Valero
- Juan Antonio
Jugadopres dudosos:
Se lleva el balón:
- Jose David Me Cansan Los Chistes
